Quando ero più piccola adoravo Leonardo Di Caprio.
Quando andavo alle elementari infatti era scoppiata la moda e tutti (o quasi) amavano quel giovane così talentuoso, io e Vì (ai tempi mia cara amica) passavamo ore a vedere i suoi film e fantasticare su di lui, inutile dire quindi che trovarmi tra le mani dopo tanti anni un libro sul mio ormai ex idolo è stata un po' un'emozione e non ho davvero resistito alla tentazione di leggerlo.... mi aspettavo di tutto ma non un "libro" simile.... penoso...patetico e chi più ne ha più ne metta.
Questo libro scritto da una ragazza che non ha neanche avuto le "palle" di firmare con il suo vero cognome (chissà perchè eh?) dovrebbe essere a detta della cara Barbara Cipriani un romanzo verità....purtroppo tutto si limita a una fan fiction confezionata ad arte e rifilata ai poveri fan, tutto della storia lo fa pensare, abbiamo la protagonista poveraccia che incontra il riccastro vip per caso, inizia l'amicizia,nonostante lei non sia una bambolona è vera e ha un cuore e quindi lui la deve amare e bla bla bla
Ma andiamo con calma... Di cosa parla questo libro?
Semplice, della nascita della storia d'amore tra la scrittrice (come mi pesa questa parola) e il bel divo. E già qui ce ne sarebbe da dire... sorge spontanea la domanda Ma se l'autrice si è fidanzata con Leo possibile che in rete non si trovi nulla? Certo nel '98 anno in cui è uscito questo "capolavoro" internet era meno utilizzato ma si troverebbe qualcosa, anche solo un vecchio articolo di giornale invece niente! Neanche il sospetto di un possibile flirt con una poveraccia come "Barbara" e già questo dovrebbe insospettire il lettore e spingerlo a non credere a una parola di questa mitomane è però l'intera vicenda ad essere banale, ridicola e al limite del realismo.
Nel libro troviamo Barbara una giovane piuttosto sfigata di 18 anni, la nostra cara Ba (questo è il suo soprannome nel libro) si ritrova per la prima volta a Los Angeles ed è proprio qui che incontra Leo
Come? In un modo epico? Spettacolare? No, Leo vestito da contadino (ma certo! Un vip si veste da straccione!! Posso capire che non si metta lo smoking ma vestito da campagnolo...) sulla sua Harley si spiaccica letteralmente ai piedi della protagonista che rimane a bocca aperta come una demente (proprio lei che 2 secondi prima aveva completamente criticato tutte quelle che vanno dietro ai vip). Leo da bravo gentleman la invita a bere qualcosa all' Hard Rock Cafè lì vicino ed è proprio nel bar che assistiamo estasiati al tentativo di abbordaggio di Leo il quale insegna a tutti i maschietti come si può ammaliare una donnina con una frase di una tale intensità e perfezione ovvero "Ti piacciono i delfini Ba?"
Leo, io ti adoro, sei un figo anche se sei invecchiato rimani un bel pezzo di maschio ma a una che neanche conosci davvero la prima cosa che le chiedi, dopo il nome, è "ti piacciono i delfini?"? È questo il segreto del tuo successo? Capisco perchè i ragazzi normali vanno in bianco, loro chiedono cose normali come "Quanti anni hai? Sei italiana/inglese/americana ecc? Sei qui per una vacanza? E bla bla bla bla. Non sono furbi come te... sarcasmo a parte NON credo che Leo sia così demente.... spero.
Dopo dialoghi inutili quando stupidi il caro Leo molla Ba nel locale e se ne va con 2 bonazze e un figone che a detta di Ba potrebbe essere Johnny Deep
"Verso di noi stanno venendo un ragazzo e due ragazze. Lui è semplicemente bellissimo, da mozzare il fiato. Forse è Johnny Deep. Mi abbaglia tanto che non so capire se sia lui oppure no"
(anche Johnny mi incontri ma che piacere che.... culo!!! ) la cosa a mio avviso è divertente.
La poraccia si trova sola e incazzata (ma perchè? Non siete fidanzati e neanche amici) lei va a fare shopping (cosa normale) e al ritorno cosa trova? La moto di Leo con un uomo vicino e ovviamente scomoda due agenti per capire che l'uomo è l'autista di Leo (sorpresaaaa!) questa disavventura però serve per recuperare l'indirizzo di casa della nonna dell'attore e il numero di telefono.... e direte... Ma come? Di certo degli agenti per privacy non rivelano dati personali. Non lo fanno infatti, si limitano a buttare foglietti con indirizzi e numeri di telefono auindi state attenti! Siamo tutti in pericolo!
Sul serio? Barbara hai bevuto? Mi spieghi in che mondo degli agenti buttano per terra foglietti con indirizzi e dati personali? (Hai un culo incredibile gioia)
La nostra sfigatella si reca quindi dalla nonnina ammalata.... no.... sto sbagliando fiaba.... la nonnina non è ammalata, sta benissimo anche se si rivela un pericolo pubblico!
Questa gentile nonnina chiamata Helen accoglie in casa Ba senza conoscerla, le mostra le foto di Leo, le racconta tutto di Leo e trovando la giovane simpatica la fa cucinare con lei.... DAVVERO!! Quale persona sensata lo farebbe? Era il 98 ma la criminalità e i giornalisti c'erano già a quei tempi! Quella giovane poteva essere una serial killer di nonnette, una giornalista, una stalker di vip, una maniaca sessuale (vabbe quello forse no)! Non fai entrare chi non conosci in casa come non accetti le caramelle dagli sconosciuti, sono solo io a pensarla così...
Avviso personale: se tra 50 anni vi presentate come Ba a casa mia da vecchia zitella gattara vi prenderò a calci e vi chiuderò la porta in faccia. Siete avvisati.... non mi chiamo nonna Helen io!
Comunque Leo bidona entrambe quindi si mangiano la cena e la nonnetta invita Ba per il giorno dopo.
La nostra bella tonta si presenta a casa il giorno dopo sperando di incontrare Leo, arriva in casa e cosa trova? La casa vuota, sente il rumore della doccia e cosa pensa?
Quiz per i due gatti che leggono questo sclero....
A) Qualcuno si sta facendo la doccia e non mi ha sentito arrivare, per questo non mi risponde
B) Qualcuno si sta facendo la doccia e non mi ha sentito arrivare, per questo non mi risponde
C) Aiuto si sta allagando la casaaaaa andiamo a vedereeeeee
Se avete risposto C.... io non vi conosco, davvero...lontano da casa mia e dal mio bagno! Rischiereste di trovarmi nuda e incazzata sotto la doccia.
La nostra eroina senza pensare al pericolo entra in bagno (ma se pensi che si sta allagando tutto cosa cavolo entri?! Vuoi affogare?) e si trova Leo nudo (dolce visione <3)
E poi... E poi? Ne succedono altre di cavolate non preoccupatevi XD
Non voglio però rovinarvi troppo la sorpresa della... cosa.... nel caso vogliate leggerlo per farvi 2 risate
Vi posso dire che vedremo
- Leo và a recuperare la demente in accappatoio con la moto. Dimostra le sue tendenze da Romeo e amante delle scalate di alberi, è desideroso di una vita normale (robba nuova robba fresca proprio.... C'è una star felice della sua vita? Possibile che salti sempre fuori questo clichè? Cosa cavolo fate gli attori se poi volete tagliarvi le vene? Fate fare l'attrice a me *.* io non mi lamenterò sperpererò soldini e conquisterò il mondo muhahaha.)
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Ba dimostra il suo disturbo della personalità e passerà per tutto il libro da felicità a tristezza, da "Leo ti amo" a "Muori bastardo muorii" (vabbè non proprio così) e dimostrerà di essere una monaca di Monza infatti si scandalizzerà al fatto che un attore possa baciare con la lingua un'altra attrice
"Ma quando fate i film, con le attrici, vi baciate davvero?"
"Ma certo. Non te ne accorgi, quando guardi i film, che ci baciamo? O credi che facciamo a pugni?"
"No Leo, non mi sono spiegata. Voglio dire, i baci sulla scena ve li date seriamente?... Con la lingua?"
Lui scoppia a ridere. "Sei incredibile, - mi fa – credi che il cinema sia ancora fermo ai tempi di "Via col vento"? Se la scena di un bacio la girassimo a bocca chiusa e labbra incrociate , come si faceva un tempo, i registi e i produttori non ci vorrebbero più. E non piaceremmo neppure al pubblico."
"Ah....Ho capito. Ma come si fa a baciare così, a freddo, una persona che non si ama? Io non ci riuscirei mai... E' un po' come essere... No lascia perdere, è meglio cambiare discorso"
"No. Invece andiamo avanti. Stavi per dire che è un po' come essere prostituti e delle puttane?"
"Si è quello che ho pensato. Ma non volevo offenderti"
O mamma mia. Davvero erano così bigotti all'inizio nel 98?
- Demi Moore e Bruce Willis.... ambigui.... non voglio pensarci.... la parte più demente e inutile del libro
- Nessun paparazzo...davvero? Fotogravano il grammo in più sul culo della Rodriguez e non fotografano 2 dementi che fanno di tutto per non farsi notare facendosi notare?! Perchè non hanno chiesto a nonna Helen? Lei fa entrare in casa cani e porci vi avrebbe aiutati a fare delle belle foto!
Ok.... davvero tutto quello che vi ho appena detto non vi ha fatto capire che razza di libro è? Se aggiungo il fatto che la scrittura è per ragazzini, ci sono errori di stampa e la meravigliosa parola tee-sheert (o mamma.... Fa che sia un errore di stampa ti prego! Fa che l'autrice non pensi che T-shirt si scriva così)? Non potete non concordare U.U
L'unica cosa che si salva del libro e motivo per cui ho dato 1,5 stelline è la sezione finale dei segreti.... non segreti perchè sono informazioni che si trovano anche su Wikipedia ma all'epoca forse erano più utili come informazioni quindi.... Ricapitolando
Consigliato? No
Da rileggere? NO
Banale, utile solo per 4 risate con gli amici, da evitare
Se volete leggere una fan fiction su Leo potete collegarvi a EFP (http://efpfanfic.net/categories.php?catid=1538&parentcatid=1538 )
DOWNLOAD: NON DISPONIBILE
P.S. La copertina non è della mia edizione... io ho la prima, quella dell'aprile del 1998 e con 150 foto.
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